Doit-on se montrer nu devant son enfant ?

Pour inaugurer ce nouveau blog, je vais partir d'une question posée plus d'une fois lors de recherche google menant vers mon autre blog...

"Doit-on se montrer nu devant son enfant ?"

Commençons par un aperçu des capacités de l'enfant : à 2-3 ans, un enfant sait à quel sexe il appartient et connait les différences anatomiques entre garçon et fille. Il a eu des occasions de l'apprendre, soit en crêche, soit à la télévision ou encore simplement entre frère et soeur voire directement avec les parents en fonction de leur attitude plus ouverte ou fermée.

Les cours de psycho diront qu'étant donné le processus d'identification de l'enfant à l'adulte, se montrer nu devant lui peut être perturbant, parce que l'enfant ne retrouvera pas chez lui les images qu'il voit en face chez l'adulte (question de grandeur d'anatomie).

Personnellement, je pense que se montrer nu ne doit pas être un acte quotidien, et surtout pas un acte sans explication. Je pense aussi que tout est fonction de l'âge de l'enfant.

Il y a un minimum de pudeur à garder et à lui apprendre je crois... 

Se montrer nu devant un tout petit enfant, si cela se fait de façon naturelle, permet de ne pas coincer l'enfant dans des sujets tabous. Il faut lui permettre alors de poser les questions qui lui viendraient à l'esprit en toute simplicité. Pour moi, nous sommes dans la tranche d'âge des moins de 4-5 ans...

Parallèlement, il est indispensable de lui apprendre à frapper avant de rentrer dans une chambre, une salle de bain, ... il y a tout un aspect de l'apprentissage de la pudeur, de l'intimité et du respect qui se fait à ce moment.

Enfin, je pense que si par accident, il pénètre dans un endroit où un adulte est nu, il ne faut pas en faire une histoire. Se faire gronder alors que l'enfant ne voit pas ce qu'il a fait de mal, ça, c'est quelque chose qui marque à vie un enfant ou un pré-ado (moment vécu personnellement).

Probablement qu'à la lecture de ceci, il semble évident qu'on parle de vues père-fille  et mère-fils, je pense effectivement que celle la principalement doivent cesser plus vite que les vues entre mêmes sexes. 

Seule une explication concernant les différences de taille s'imposent. Pour le reste, l'enfant doit s'identifier au parent du sexe identique au sien. Si le parent est bien dans sa peau, cela fera un enfant bien dans sa peau aussi... Je reviendrai malgré tout sur les "limites" à mettre. Parce que même d'un sexe identique, l'enfant doit pouvoir respecter l'intimité de l'adulte, tout comme il doit pouvoir attendre une certaine intimité pour lui même.

Comme pour beaucoup de choses considérées par la société comme "sujet tabou", je pense qu'il faut suivre un certain feeling personnel et surtout avoir beaucoup de naturel.

Répondre avec franchise et justesse aux questions et surtout, mettre des limites indispensables à tout bon encadrement qui évitera toute dérive et obsession malsaine future.

Un nouveau départ...

Un nouveau départ...

Oui, vous êtes +/- 300 par mois à visiter mon autre blog, il est un condensé de mes lectures en tous genres, et avait intégré depuis maintenant deux ans un peu de psycho. En commençant par les manipulateurs, un sujet qui vous passionne !
Je souhaiterais aujourd'hui séparer la psycho du reste, essayer d'écrire plus souvent aussi.
En attendant peut être le jour où j'aurai l'occasion de suivre de vrais cours de psycho, dans une école Belge, avec la possibilité de certification... (eh, il n'est pas interdit de rêver ;-)    )
Bref, pour le moment, ce sont des cours de psycho par correspondance venant de la France depuis 1 an et demi qui donnent envie de continuer dans ce domaine.
Cependant les journées n'ont que 24h... un travail presque à 4/5e (mais dans les faits, un temps plein bien rempli) ... des enfants (4) en garde alternée... et plein d'autres occasions de s'occuper (comme l'aide dans la nouvelle activité complémentaire de mon époux)... c'est sûr, la vie est belle... et bien remplie, que demander de plus ?

Dans ce nouveau départ, j'espère avoir l'occasion d'avoir des retours sur les articles, des avis de votre part, des questions peut être ? Des demandes de sujets à développer ?
Etre seul(e) derrière son écran est devenu fréquent, mais pourquoi pas y rajouter un peu d'inter-activité... dois-je oser dire un peu de relations humaines ? Nous en manquons terriblement dans notre vie trépidante, et comme je parlais des 24h dans une journée, nous n'avons plus le temps de privilégier les vraies rencontres... les vrais dialogues, alors, utilisons ceux qui sont à notre disposition !

Voilà, il faudra un peu de temps pour que ce blog se mette à vivre... mais j'espère que vous serez nombreux à cliquer sur les liens, le rendant ainsi populaire ;-)

A bientôt peut être ?
frc-psycho  ;-)

Les manipulateurs (8) - Dévalorisation

Les manipulateurs sont parmi nous (Isabelle Nazare-Aga)
Edition Les éditions de l'homme - ISBN  978-2-7619-1971-5
Article repris et revu depuis mon autre Blog, mais tellement lu !


Une nouvelle fois je vous recommande le livre d'Isabelle Nazare-Aga si vous pensez avoir de telles personnes dans votre entourage. Voici mon résumé du chapitre 8.
Résumé :
Dans la 1e partie elle nous explique : Qui sont les manipulateurs.

Le manipulateur et la dévalorisation.

Quelques techniques de dévalorisation des autres par le manipulateur.

La critique directe.
Il peut soit critiquer soit faire passer des qualités pour des défauts.

Il peut aussi vous comparer à vos parents.

Il peut répéter ces critiques de façon incessante. Ces répétitions pendant des mois ou des années vont ébranler votre confiance en vous. Si ces critiques sont dites à un enfant en pleine construction de sa personnalité, il pourra en subir les conséquences à l'âge adulte.
Étrangement, vous verrez que souvent, les critiques que vous fait un manipulateur sont le reflet de ses propres défauts. (Cela s'appelle en psychologie, de la projection)

L'illusion de la perfection.
Le Manipulateur vous fera remarquer la toute petite faille qu'il y a en vous en vous faisant sentir que vous n'êtes pas parfait.
Par cette petite critique, vous en arriverez à douter de toutes vos autres compétences autour.
Vous faites votre travail de façon consciencieuse depuis de nombreuses années. Un nouveau supérieur arrive (manipulateur) et voila qu'il se met  à vous reprocher des choses ridicules... (la copie inutile d'un document que vous auriez jetée, ...) et voila que petit à petit, le doute sur vos compétences s'installe...

Les généralités qui nourrissent son jugement.
Le proverbe : il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis...
Si vous restez sur vos choix, vous êtes donc un imbécile !
Le manipulateur se servira un maximum de ce genre de principes que tout le monde connaît.... ça donne l'illusion que ce n'est pas lui qui critique. C'est en réalité ce que tout le monde pense. Par ce biais, il vous culpabilisera.

l'ironie.
L'ironie est une agressivité subtile qui envoie néanmoins des messages à l'interlocuteur.
L'ironie et l'humour sont différents. L'humour fait rire, l'ironie blesse.
Si vous vous vexez, le manipulateur qui ironise dit que vous n'avez pas d'humour !

L'ignorance
En misant sur l'ignorance ou l'inexpérience d'autrui, le manipulateur fait croire à sa supériorité.
exemple, tu verras quand tu auras mon âge... comme si vous n'aviez que des choses horribles à vivre...et comme si vous étiez obligé de suivre la même voie que votre manipulateur. Il fait croire qu'il sait de quoi il parle.

Par moments, le manipulateur mésestime nos connaissances, alors qu'à d'autres moments, il les surestime, nous faisant croire que nous devrions tout savoir !
C'est alors que par des répétitions, il sait vous dévaloriser avec des phrases du genre... "oh, tu ne sais pas ça !"

Les phrases du genre : "tout le monde sait que ..."  si vous ne le savez pas, vous manquez de culture.

En plus de tout ça, le manipulateur peut utiliser d'autres moyens comme :
- raconter des histoires mensongères qui le mettent en valeur,
- l'oubli de votre présence, de votre existence. Ne pas vous dire bonjour, ne pas demander de vos nouvelles.
- Il coupe systématiquement la parole.
- il pose des questions auxquelles vous devez répondre immédiatement.


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Les autres articles de ce blog sur les manipulateurs : frc-psycho

Les manipulateurs (7) - Sème la zizanie

Les manipulateurs sont parmi nous (Isabelle Nazare-Aga)
Edition Les éditions de l'homme - ISBN  978-2-7619-1971-5
Article repris et revu depuis mon autre Blog, mais tellement lu !

Une nouvelle fois je vous recommande le livre d'Isabelle Nazare-Aga si vous pensez avoir de telles personnes dans votre entourage. Voici mon résumé du chapitre 7.

Résumé :
Dans la 1e partie elle nous explique : Qui sont les manipulateurs.

Le manipulateur sème la zizanie.

Il sème le doute, par exemple, sur une personne de votre entourage ou votre conjoint, il dira une phrase qui blesse tout en se faisant passer pour quelqu'un qui vous veut du bien.

Si vous vous rendez compte qu'un groupe dans lequel vous êtes et où vous vous sentez bien se décompose tout à coup, que des tensions apparaissent... Poser vous la question de savoir si par hasard, une nouvelle personne ne viendrait pas d’apparaître dans ce groupe ?
Dans le milieu professionnel, c'est pareil, un nouveau chef peut arriver et monter les employés les uns contre les autres. Il n'a pourtant pas de raison en tant que chef que son service se disloque... et pourtant, un vieux proverbe dit "diviser pour mieux régner". Déjà du vécu et je dirais que c'est assez fréquent... avec un peu d'expérience et d'observation, après quelques temps vous découvrirez peut être d'autres caractéristiques des manipulateur chez cette personne... 

Pour empêcher un manipulateur d'installer les doutes entre vous et votre entourage, éviter déjà d'écouter tous les "On m'a dit que......  ".
Si cela vous arrive et qu'un doute subsiste... aller trouver la personne directement concernée, dans le calme et mettez les choses à plat. Il y a de fortes chances que vous découvriez un malentendu.

Le simple fait d'être en contact prolongé avec un manipulateur est un danger. Même en faisant de gros efforts pour ne pas y prêter attention, votre cerveau entend et stocke les informations dénigrantes que celui-ci distille sur vos relations.
Un jour, ces informations remonteront à la surface.

Dans les entreprises aussi des processus s'installent : les croissants offerts en arrivant, les services rendus qu'il faudra rendre, les flatteries, la mise en confiance qui entraîne une baisse des mécanismes de défense, la répétition de comportements agréables pour le groupe, l'esprit d'entreprise, ... les membres sont alors manipulés sans le savoir. Des liens affectifs scellent le tout.
D'ailleurs suite à ce genre de manoeuvres, il est difficile d'admettre qu'on a été manipulé.

Un manipulateur peut faire le vide autour de son conjoint, en critiquant ses amis, en essayant qu'il les voient le moins possible,...

A long terme, le couple d'un manipulateur casse. Il risque alors de s'en prendre au votre, parce qu'il est jaloux. Il détournera alors un homme de sa femme, par exemple en le dévalorisant s'il dit qu'il veut rentrer tôt pour rejoindre sa femme.
Certains parents manipulateurs pourront influencer leurs enfants devenus adultes en leur laissant entendre que leur nouvelle conquête n'est pas encore la bonne.
Les exemples peuvent se suivre et ne se ressembleront pas  ;-)


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Les manipulateurs (6) - Communication

Les manipulateurs sont parmi nous (Isabelle Nazare-Aga)
Édition Les éditions de l'homme - ISBN  978-2-7619-1971-5

Article repris et revu depuis mon autre Blog, mais tellement lu !

Une nouvelle fois je vous recommande le livre d'Isabelle Nazare-Aga si vous pensez avoir de telles personnes dans votre entourage. Voici mon résumé du chapitre 6.

Résumé :
Dans la 1e partie elle nous explique : Qui sont les manipulateurs.

Le manipulateur et la communication.

Qu'est ce qu'une bonne communication.
Vous avez un émetteur et un récepteur. Le but étant pour l'émetteur de faire passer correctement son message.
Le message a deux manières de passer : le verbal (utilisation des mots) et le non-verbal (expressions, ton...)
Parfois, des interférences viennent se glisser : anxiété, émotions, préjugés, culture, et manque de clarté. Ce sont des filtres que l'émetteur peut dominer et malgré tout exprimer un message clair.
Ces interférences peuvent venir des deux intervenants, que ça soit l'émetteur ou le récepteur.
Le silence est aussi une forme de communication, mais dans ce cas, le message risque fort d'être interprété (entre autre par le non verbal) ou simplement mal anticipé par le récepteur.

Le manipulateur se servira parfois de ce mode de communication, son silence lui permettant ensuite de réagir en fonction des résultats, forcément, lui aurait fait autrement. Ou dans le cas ou les choses se terminent de façon positives... il aurait fait de même.

Une personne claire, l'est dés le début de son message et lorsqu'elle a fini, vous ne ressentez même pas le besoin de poser des questions supplémentaires.
Être clair c'est dire : où, qui, quoi, quand, combien, comment, et pourquoi pas le pourquoi de la demande, de la consigne, ...
Lorsqu'une demande est claire, cela vous permet de prendre la décision qui vous convient sans être coincé d'une manière ou d'une autre.

Lorsque vous insistez pour avoir des clarifications, si vous avez affaire à un manipulateur, il essayera probablement de vous déstabiliser en vous disant que c'est évident, il vous fera sentir que votre question est idiote... parce que évidemment, vous lui enlevez une arme importante en lui demandant de clarifier les choses.

Pourquoi le manipulateur reste flou ?
- pour ne pas se sentir coincé ou découvert.
- faire croire qu'il sait mieux
- laisser interpréter les autres afin de pouvoir changer d'opinion.
- dévaloriser lorsque nous nous trompons
- se déresponsabiliser
- Séduire par le mystère

Comment fait il ?
- Il ne complète pas ses phrases afin de vous laisser imaginer le reste.
- Il utilise des mots vagues pouvant avoir plusieurs significations.
cela lui permettra de changer ses intentions si nécessaire. Si la victime essaye de décrire l'aspect non verbal afin d'expliquer son malaise, il risque de ne pas être cru par son entourage, les traces de manipulation ont disparu, le non verbal est difficilement prouvable.
- Il peut aussi utiliser des mots dans un jargon professionnel face à des personnes ne s'y connaissant pas dans ce domaine précis. Si vous lui demandez des précisions, il vous dévalorisera comme si vous deviez connaître tout ça.
Au plus il y aura de monde autour au plus le malaise sera grand, c'est souvent tout l'effet recherché par un manipulateur.

Les demandes détournées.
Le manipulateur ne fait pas de demande claire, nette et précise. Il fait en sorte que vous ne puissiez pas lui refuser ou vous dérober.
En réalité, il ne demande pas, il impose. En commençant par une question, qui se précisera seulement plus tard, quand vous êtes déjà coincé.
Si vous ne faites rien d'important samedi, vous devenez tout à coup à l'entière disponibilité de votre manipulateur. Il vous aura bien demandé si vous n'avez rien d'IMPORTANT à faire, ce qui ne signifie pas que vous n'avez rien d'autre à faire malgré tout... il joue sur les mots, mais ça marche. Si vous refusez ensuite, il trouvera bien le moyen de vous culpabiliser.

Son processus est souvent le même, la première question sera une question à laquelle vous répondrez uniquement par "oui" ou "non". La 2e question sera évasive... il ne précisera chaque élément qu'au fur et à mesure (quand, où, comment, ...). Afin de vous empêcher de prendre la "bonne" décision pour vous... il vous coince d'abord.
Il est important de savoir refuser malgré les pressions psychologiques d'un manipulateur. C'est important à votre survie.

Il peut aussi poser des questions qui vous feront lui proposer spontanément votre aide par exemple alors qu'il ne vous a rien demandé. Vous avez l'impression de le faire de votre propre initiative. Ce n'est parfois qu'après lorsqu'il en profitera trop que vous regretterez votre spontanéité.

Prêcher le faux pour savoir le vrai.
C'est une des techniques les plus évidentes. Il énoncera une évidence dans laquelle il inclut un élément volontairement erroné. Spontanément, sans vous méfier, vous aller rectifier l'élément erroné. Le manipulateur aura ainsi la réponse à une question qu'il n'a même pas posé.

Il peut aussi instaurer une certaine complicité entre lui et vous afin de noyer le poisson... Il peut mentir pour camoufler son véritable but. Vous ne vous méfiez pas, et sans problème, vous allez petit à petit lui donner des informations qui vous paraissent anodines, mais qui répondent parfaitement à ses attentes.

Les injustices.
Il installe la complicité, il vous pose ensuite une question, souvent une question qui ne se pose pas (style quel est votre salaire ?)... vous répondez en toute bonne foi, il laisse ensuite entendre que c'est plus que lui, ... vous lui retournez alors la question de départ, pour vous entendre dire que c'est une question qui ne se pose pas !
Vous vivrez ce genre de retournement comme une injustice.

Les changements de sujets.
Le manipulateur changera rapidement de sujet de conversation lorsque celle ci :
- a un sujet qu'il ne maîtrise pas et qu'il ne veut pas qu'on le sache.
- lorsque quelqu'un d'autre que lui mène la conversation
- le sujet devient dangereux pour son image.
- il ne peut pas démontrer ce qu'il a avancé jusque la.
- il veut attaquer, provoquer, critiquer ou dévaloriser son interlocuteur.

Il arrivera à vous dire que ce n'est pas le moment de parler de ce sujet, que le temps manque, qu'il ne pense pas que ce sujet soit important, qu'il ne voit pas le rapport avec la conversation que vous deviez avoir , ...

Toutes ces petites pistes pour permettre de reconnaître un manipulateur face à vous... le reconnaître étant déjà un grand pas en avant vers votre défense. Évitez cependant de tomber dans le piège de voir des manipulateurs partout... pour qu'il y ait "manipulation", il faut qu'il y ait malaise !


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Les manipulateurs (5) - Responsabilité

Les manipulateurs sont parmi nous (Isabelle Nazare-Aga)
Edition Les éditions de l'homme - ISBN  978-2-7619-1971-5
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Une nouvelle fois je vous recommande le livre d'Isabelle Nazare-Aga si vous pensez avoir de telles personnes dans votre entourage. Voici mon résumé du chapitre 5.
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Le manipulateur et la responsabilité.

La démission, l'évitement.
La démission face aux engagements, aux promesses et aux tâches qui lui incombent.
Pour cela parfois il passera à côté de vous comme s'il ne vous avait pas reconnu.
Il cherche à échapper aux confrontations, cela lui évite de s'engager, de résoudre un problème, ...
Pour éviter d'aller à une réunion, il ne sera cependant pas clair, il fera suivre l'information au tout dernier moment d'un empêchement quelconque et s'il peut, il le fera transmettre par quelqu'un d'autre.

Ses excuses sont soit valorisantes pour lui (excuse d'être pris ailleurs, où sa présence est vraiment importante, il invoque la conscience professionnelle), ou alors, il se placera en victime.

Pour échapper à certaines situations, il a plusieurs possibilités : ne pas venir, venir et repartir vite, arriver en retard et/ou capter toute l'attention sur lui, reporter une discussion à plus tard, ... il peut aussi refuser de résoudre un conflit parce qu'il n'en n'est forcement pas la cause, il coupe une conversation avec vous parce que bien sûr, c'est avec vous qu'on ne peut pas communiquer.

Un exemple personnel déjà relevé plusieurs fois est l'exemple du  "on ne peut pas s'entendre avec toi pour les enfants". En fait cette phrase vient toujours quand le manipulateur que vous avez en face essaye de se tirer de la conversation, parce qu'il sent qu'elle ne tourne pas dans le sens qu'il attend lui ! 
C'est forcément plus simple de crier bien fort que c'est VOUS qui ne voulez jamais discuter... Pris au dépourvu, vous verrez que dans certains cas, vous ne saurez même pas quoi répondre.


L'appropriation.
Le manipulateur a l'art de s'approprier seul les résultats lorsque ceux-ci sont positifs ou efficaces et que bien sûr les actions ont été mises en place par d'autres.

Le report sur les autres.
Il reportera sur les autres les responsabilités des choses qui ne tournent pas comme il l'entend.

La non-décision.
Lorsque la prise de décision s'impose, ils resteront en retrait, resteront flous en évitant de communiquer leur opinion.
Si la décision s'avérait mauvaise par la suite, ils pourront se décharger de toute responsabilité. Ils pourront également tenter un  "je savais, mais j'ai préféré ne pas vous contrarier..." Il pourra alors en profiter pour vous dévaloriser, allant jusqu'à se poser en victime.... "vous vous rendez compte, vous venez de faire rater le projet pour lequel moi j'ai tant travaillé."
Ce manque de prise de décision amène vers le double contraire dont on a parlé plus tôt. Si vous ne prenez pas de décision à la place du manipulateur, vous êtes incapable... Si vous prenez une mauvaise décision, vous serez incapable aussi !
Cette situation est très difficile à vivre avec un supérieur hiérarchique.

L'utilisation d' intermédiaires.
Les intermédiaires du manipulateur peuvent être matériels ou humains.
Quoi de mieux qu'un post it pour vous demander de faire quelque chose sans prendre le risque de vous voir refuser...(bien sûr comme souvent dans ce livre, il faut faire des distinctions, toutes les personnes vous laissant un post-it ne sont pas des manipulatrices ;-)

La nuance, vous la sentirez dans le fait de vous sentir coincé ou non par ce petit bout de papier.

D'autres utiliseront le téléphone, surtout s'ils ont repéré que ce moyen de communication ne vous convient pas et que vous risquez d'accepter sans trop réfléchir.

L'intermédiaire par excellence restant le collègue, l'ami, le conjoint, ...
Le messager devient à son insu "responsable" du message qu'il transmet.
Il est très souvent lui-même manipulé.

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Les autres articles de ce blog sur les manipulateurs : frc-psycho

Les manipulateurs (4) - Culpabilité

Les manipulateurs sont parmi nous (Isabelle Nazare-Aga)
Edition Les éditions de l'homme - ISBN  978-2-7619-1971-5
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Dans la 1e partie elle nous explique : Qui sont les manipulateurs.

Il culpabilise les autres.

Culpabiliser est un processus utilisé par un grand nombre de personnes et pas seulement des manipulateurs. Par contre, utiliser la culpabilisation de façon systématique est destructeur.

Fautes réelles ou imaginaires.
Nous nous sentons coupables lorsque nous avons commis une faute. Elle peut être réelle ou imaginaire.
Notre société a mis en place des règles sociales (ne pas tuer, mentir, faire du mal aux autres, ...)
Nous suivons le modèle familial, et ensuite les modèles du milieu dans lequel nous vivons. Nous finissons pas nous établir nos propres valeurs.... nos notions du bien et du mal.

Le sentiment de culpabilité est normal et sain. Il devient pathologique lorsqu'il est trop important et surtout lorsqu'on le ressent alors que nous n'avons commis aucune faute réelle. Par exemple, une faute subjective est celle où vous penser avoir fait du mal à un proche (ex : être un fardeau, abandonner ses parents, trahir les siens, ...). Cette culpabilité la est profonde, inconsciente et terriblement destructrice. Elle nous empêche d'être heureux, diminue notre estime de nous même.
Le manipulateur jouera sur cette culpabilité subjective. Ex : si je n'ai pas divorcé plus tôt, c'est de votre faute.   (Dit aux enfants)  En réalité, ils n'y sont pour rien, mais ils se sentiront coupables.

Le manipulateur se montre bon, exprime quelque chose qu'il vient de faire pour vous, il exprime ensuite ce que ça lui a couté, ... cela instaure le malaise... ensuite, il vous dira de ne pas en tenir compte, parce que ca lui a fait plaisir.

Le sentiment d'abandon que font passer certains parents à leur enfants est aussi une manipulation.

Les manipulateurs sont doués pour retourner des situations jusqu'à leur contraire parfait. Vous êtes quelqu'un de généreux, et un jour, vous mettez fin à cette générosité pour une fois.... Vous serez alors dépeint par le manipulateur comme "sans coeur"... Si cette remarque vous fait culpabiliser, pensez à regarder la personne qui vous accuse dans les yeux et lui demander de vous deux, lequel a donné quelque chose à l'autre jusque là ?


Le double contraire (double bind).
Le manipulateur fait passer deux messages opposés qui font que si vous obéissez à l'un, vous désobéissez à l'autre.
Voici un exemple pour s'en souvenir : "je voudrais que tu m'embrasses spontanément"
Quelle que soit votre attitude, lorsqu'il y a présence de double contraire dans une relation, le manipulateur vous accusera de ne jamais choisir la bonne solution.
Il vous faudra démonter les doubles contraires. Le manipulateur doit choisir celui des deux qu'il préfère vous voir faire. Cela ne signifie pas que vous deviez absolument faire ce qu'il demande, mais cette fois, vous savez exactement à quoi vous vous opposez ou ce que vous allez satisfaire.

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